NADA升级中两天没开,ane的博评论关了,我一肚子的笑话废话神经话都没地儿说了。前儿不是才说咱是看破红尘万花丛中走片叶不沾身吗,咋能这就魂不守舍了呢?来来来,搜刮点儿旧笑话,咱自个儿乐乐先。按逆时序叙述.
1. 白日梦
大家都知道我的梦想是发大财,然后成立一家世界一流的研究机构吧。今儿在办公楼里等电梯的时候又想起这回事儿。
其实要真发了大财--比如中了Mega Millions一下得了好几亿--也不用另起炉灶重开一家,可以把钱捐给我现在任职的这家吗!嗯得把我的姓加在最前面,其实我的姓多气派呀,用来当研究所的名字再合适不过了!我们研究所已经有人冠名了,要么把我的加在前面,要么干脆把原有的去掉--没办法,谁让咱出的钱多啊!然后得给我换办公室,我要我老板的老板那间转角大房子!里面的办公桌什么的全换新的,搞张大班椅!然后我每天把脚翘办公桌上,盯着玻璃门外的人干活,谁走路慢我就用眼神抽他/她!想想就爽!
不过匿名捐款好象风格更高。我就提着一麻袋钱走到大老板的屋里。把门儿关严了坐下说,我有笔钱想捐给咱机构。。。不不不,不用公开我的名字,天知地知你知我知。。。别别别,也甭给我升职。。。谢谢,我现在的办公室就够用了。。。然后我留下麻袋推门出去了,大老板看着我的身影,只觉得我越来越高大,越来越高大。。。然后我还做我现在这个课题,每天该干嘛干嘛。不过我在实验室走来走去的时候心里肯定乐开了花,你这实验服是我的钱买的!你的注射器是我的钱买的!连你的老鼠都是我的钱买的!实在忍不住笑了,就小跑回自己屋里,把门儿关好,把头塞被窝里嘎嘎嘎狂笑一阵--没错为了这事儿还得在办公室里专门放一床被子。笑完了我理理头发整整实验服打开门还做我的实验去。太爽了!
到底上面两种姿态哪种更爽呢?我左右摇摆拿不定主意。
"当!"那一刻我的心碎成了两半, 我的人格分裂了。
其实是电梯到了。
2.猪八戒吃西瓜
今天中午在食堂吃的是Pork belly sandwich,带皮五花肉两大块儿,每块15cm x 3cm x 4 cm大,烤得热热的,浇上好多汁,太过瘾了!尤其是肥肉 一刀切下去就化了好多油,一进嘴就全化了。我盘算着,得给我闺女留一块儿肉。她嘴刁,她爸做的饭 轻易不赏光,食堂有好吃的我常给她带点儿回去--她和我一样爱吃肉不爱吃菜。
一块儿肉消灭了我开始吃面包和薯条,眼睛却盯着另一块儿肉。 小家伙肚子小,肯定吃不了这么大块儿。留到晚上就不好吃了,我现在就帮她再吃点吧。。。还有三分二这么多,她肯定还是吃不完,留半块儿给她算了。。。她从没吃过肥肉,新鲜事物一下子接受不了,我把肥的吃完算了。。。就剩这么点儿瘦的了,拿回去怪寒酸的,我还是打扫干净吧。。。
吃完了我摸着我圆鼓鼓的肚子,想象那两大块儿肥肉正往那儿飞奔投奔同伙。"好宝贝儿,"我在心里对那两块儿肥肉说,"去吧去吧,回到家你们就享福了!
3.娇躯一震
大三下学期的头号任务是考GRE,早春五月里考完,约了闺蜜在考场外面等我--她没考--出来就拉她逛街去了。她那天穿了双新买的小皮鞋,以为我会请她吃饭,没料想我拉她逛了一天街,脚上磨出几个大水泡。
放松了没多久突然发现期末考已经到了跟前,各门课都进入了总结复习阶段。这天上的是细胞生物学的最后一堂课,老师给讲讲重点。我拿着一学期都没翻过的书坐那里,老师一边讲我一边划重点。越划我心越慌,哪来这么多重点!就跟我中学政治书似的,在我看来除了标点符号就没啥没划线的。我眼里包着一汪泪水,又怕又悔又恨,好不容易熬到下课,我晕乎乎地站了起来,眼前一黑,娇躯一震,倒在地上。也就是那么一两秒的时间,我清醒过来,知道自己是吓傻了,当然为了减肥没吃饱早餐也有贡献,可一帮同学已经围了上来,大伙儿又兴奋又激动,好不容易捞着个英雄救美的机会,争着要把我抬到校医院去。我知道自己已经没事儿了,可是戏已经开幕也不能让人家太失望了,只好答应去医院,条件是让我坐在自行车后座上而不是被人横拎着。就这样在若干男女同学束拥下我来到医院,有人张罗着给我挂号,又有护士给我量血压查血糖,当然没查出什么除了血糖低点儿--我一向不高倒是。到了这一步不打点儿针吃点儿药实在对不起观众,我只好硬着头皮被吊了一瓶葡萄糖。
回到宿舍我讪讪的,病可不是那么好装的,一宿舍的眼睛盯着呢!就托辞去闺蜜的宿舍休养--她住另一栋楼。那边我总算放松下来,拉着闺蜜打牌压压惊,正高兴呢有人敲门,听到几把男声说要找我。吓得我赶紧把一桌子扑克牌和我自己塞到被窝里。闺蜜开了门,几个男同学进来拿着不知是花儿还是水果说是来慰问我。我被子蒙头朝墙躺着不敢说话也不敢动,闺蜜见势只好敷衍几句把他们送走,我的心才算是回到身上。
等人家都走了我蹬开被子坐起来发呆,又想反正都这样了索性一不做二不休装病不考试。不考试总得知会一下班主任吧,我跳下床到门口传达室给班主任C老师打了个电话,然后回自己宿舍梳洗打扮换了身干净衣服,生怕自己在被窝里捂的一身臭汗熏着人家。我特意选了套自己认为最上档次的衣服,就是当时流行的那种雪纺纱的套装,白短袖白短裙,然后就骑着自行车满怀信心地出发了。C老师是个海归才三年的年青老师,个子不高,长得挺敦厚,听说他的妻子很漂亮,一回来就分到校内电视台当主持人。在这儿我得严正声明一下我对C老师没有任何情结,打扮漂亮点儿去见他也许是潜意识里想使美人计。
C老师在系馆三楼,办公室是实验室尽头的一间小屋,等我进了屋子C老师把门在我身后关上。他已经听说了上午的事儿,先问我怎么来的又问我身体怎么样。我想也不想就回答说是骑自行车自个儿来的,然后忸怩的表示身体很不好,最后委婉地表达了不参加这次期末考试的愿望。到了这会儿傻瓜也看得出我是在装病了,C老师也不点破,让我好好休息,但在考试问题上坚决不松口。我坐了一会儿看势头不对怕再说下去要穿帮,只好悻悻告辞。C老师送我出来,一开门看到一个男生在做实验,狠狠地盯了我一眼。我又羞又愧又疑惑,不就是想逃学不考试吗?干嘛这样嫉恶仇!
这个迷团在我结婚以后才解开,原来那个正义的化身就是我家老头!他比我高一年级,那时正在C老师组里做毕业设计。那天他看C老师带了个穿短裙的美女进了小屋,还把门关上,生怕美女吃了亏,就到门口偷听来着,准备随时把门踹开救美。
为了写这个段子我专门采访他来着。
“你为啥觉得C老师会占我便宜?”
“他看着就不象好人!”(那你还到他的实验室做毕业论文?!)
“你怎么偷听的?跟壁虎似的爬在墙上?墙凉不凉?”
“哪有!我就拿了个pipette站在靠门的地方假装做实验。”(注:pipette是生物实验设备)
“听到什么了?听了多长时间?”
“啥都没听到你们说话声音太小,你很快就出来了。”
“啥都没发生你是不是特失望呀?”
老头笑得嘎嘎地然后不好意思地承认是的。
4. 纪录
我高中的时候也学过农。一艘渡轮把我们年级三百名学生沿着珠江拉到某农场,在那儿呆了不知是两个还是三个星期。好象主要活动是给蔬菜浇肥。农场厕所自带化粪池,发酵后味道已经不大了。每俩人用扁担合挑一桶肥。我们班干得挺来劲儿,一会儿就抬光了一池。农场职工忽悠说我们班平了广州市中学生挑粪记录,大伙一听就不干了,什么?才平了纪录?非打破纪录不可!带队职工就领我们去了另一个厕所也把那池掏干了。我和搭伙的同学算是女生里挑得最多的,就评上了学农标兵。回到学校我作为学农标兵在全校集会上发言,自豪地说我班破了广州市中学生挑粪纪录,底下会场嗡地一声乱了套。
5. 免费的午餐
我们中学的食堂有足球场那么大。这么说是有根据的,食堂位于和操场平行的一块高地上,看起来的确和下面的足球场一样大。开饭的时候里面的学生也跟踢足球似的积极奔跑奋力拼抢,场面比国家队比赛好看多了,更何况场上不是两只队在踢而是一百多只队在踢。
最快乐的事儿是上午最后一节课轮到体育课或音乐课--我们有专门的音乐课室,离食堂也很近--体育和音乐老师也很识趣儿,总会提前几分钟下课,这样我们就可以赶在大部队到达以前打饭了。
那会儿吃食堂还得交粮票。我爸每月骑着摩托车带我到粮店去取粮票,再加上些钱(三十几?四十几?记不清了)交给班里的生活委员,换回来一张A4纸大的餐券。餐券上印着一个大表格,每一小格对应某月某日,到了那天就自个儿把那一小块儿撕下来,到食堂凭券打一份饭一份荤菜一份素菜。最开始餐券印得比较凑和,就用考试那种发黄的纸,字是钢版写了油墨印的。后来换了高级点儿的纸,薄薄的有色纸,一个月红色一个月绿色交替来, 字儿是铅印的。
初一时有一天我吃完午饭--我吃饭很快很专注,一般十分钟内解决问题--拿了饭盒往食堂外面走,一个还没吃完饭的女同学叫住了我。她姓杜,也留着短发,但比我的头发好看多了。她跟我说,我多了一张今天的餐券出来,你要不要再吃一份?
我说好呀好呀!接过来马上跑回去排队了。好不容易轮到我,我先把饭盒递进去说我要吃这个这个和这个,胖胖的大师傅打好饭菜,接过我的餐券,瞄了一眼突然把拿饭盒的手缩回窗户里,大喝一声好嘛总算抓到你了!然后他把那张餐券叭一声拍到玻璃窗上,又说让你的班主任带你来领饭盒!
那时用的还是简陋的油墨印餐券,有人在餐券边上空白处用黑色签字笔描出假餐券去食堂吃霸王餐,已经有好一段时间了。食堂里的大师傅义愤填膺,早就憋了一口气要抓住制造假餐券的人。
看到这里你一定猜到了,小杜同学给我的是假餐券。我委屈极了,放声大哭--是的我在熙熙攘攘几百人的食堂里不管不顾的放声大哭起来。人们自动给我让出一条路,眼睁睁地看着这个顶着个刺猥头的小男孩边哭边走。
剩下也没啥好说的了,我找着小杜同学,她说画了张假餐券玩儿,想不到我这么傻竟然真上当了。然后我俩相跟着找到了班主任,班主任给大师傅说了好多好话,终于把我的饭盒要了回来。
要回来之后我有没有吃掉那份免费的午餐呢?我不记得了。不过根据我对自己性格的理解,应该是吃了的。
我把这个故事讲给老头听,他哈哈大笑之余指出了问题的关键:"你为什么要吃第二份饭?你没吃饱吗?"
"吃饱了--为什么吃饱了就不能再吃了?"
"你为什么吃饱了还要再吃?"
"为什么吃饱了就不能再吃了?!"
......
同学们,这个故事告诉我们不要吃免费的午餐,特别是当你已经吃饱了的时候。
旧笑话
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Re: 旧笑话
妈妈米娅,太闷了,继续贴笑话
步步惊心的十三爷, 人称"演员里的哲学家,哲学家里的文艺青年,文艺青年里的愤青,愤青里的二货,二货里的萌萌,萌萌里的明星,明星里的神经病, 总之爷就是卖艺中的一朵奇葩"
步步惊心的十三爷, 人称"演员里的哲学家,哲学家里的文艺青年,文艺青年里的愤青,愤青里的二货,二货里的萌萌,萌萌里的明星,明星里的神经病, 总之爷就是卖艺中的一朵奇葩"
1、Q:新戏是男一号吧?有哪些合作演员?有无打算签经济公司,还是准备一直单干?
A:反正不是女一号!
2、Q:袁老大~~~~ 请回答! 自己做过的最有意思的梦是怎样的?
A:做梦找厕所,终于找到了。。。
3、Q:求豆瓣ID!!!豆瓣ID!!!豆瓣ID!!TAT
A:这个问题我选择不回答。
4、Q:老袁,由于网速原因,我今晚问不了几个问题,而这个问题是我关注你两年以来相当想问的问题,所以希望得到老袁回答:在你心目中,历史上的十三是不是真的没有起过夺嫡之心?
A:那你得问纪连海,艾特一下他
5、Q:亲,袜子给我来一打!!亲您是签了公司了咩?
A:还没。
6、Q:乱入,上戏01级系草有几个啊。。
A:芳草遍地。
7、Q:步步其实觉得挺悲的电视剧 但是我一看见你我就想笑 你跟我哥哥长的真是太像了 我说他是我们家的明星脸 他就是特逗的一个人 我一看步步就盯着你傻笑 别人都以为我是神经病呢 哈哈 刚刚看了天涯的帖子 简直是”无稽之谈“ 13不要去理会 相信你的”红
A:那帖子看着挺欢乐的,除了结局杯具点,为什么要不理?
8、Q:当听到@吴奇隆 说 在他心中你比若曦更重要这种赤裸裸的表白时,你那一刹那的感受是?
A:啊?
9、Q:我有次微访谈问王丫米,丫米姐说你跟黄觉一样,戏都是助理拍的。真实身份一定不是演员!!!是真的么?求辟谣!
A:她这是拐着弯儿骂我们戏不好,不务正业!
10、Q:一直古装来古装去的电视剧着……想过演话剧么?
A:特别想,但是现在话剧导演都不找我。。。
11、Q:看了步步的新番外 十三去世 敏敏痛哭 太悲伤鸟~ 你个魂淡为啥不去给苏完瓜尔佳王爷当上门女婿啊!!!
A:上个门太远,不方便。
12、Q:今早看你在谈《百年孤独》,那篇文真心看不懂啊,主要是我有人名识别障碍,你是怎么看的,能分享一下经验吗
A:做笔记,把他们的个人特点记下来。
13、Q:萌萌,其实我之前想了许多特别狠的招逼你回复我,但我不愿意那样做,我是善良的乖孩子,所以回我个呗~
A:出招啊~放羊驼过来!
14、Q:素闻爷“横店小王子”,一年你到底有几天不在横店??
A:有事人在心不在,有时心在人不在,不好统计啊
15、Q:有没有去故宫参观过,我看了步步后,就想去故宫一趟,亲身体会一下,你演译的曾经的他走过的地方。
A:想去养蜂夹道
16、Q:弱弱的问...会接受脑残粉去应聘当你的助理么...
A:不会,怕抢我的药吃。
17、Q:老袁你对未来十年的人生计划是什么?
A:最不擅长做规划,随遇而安呗
18、Q:会不会再和唐人合作?
A:为什么不?
19、Q:看百科上介绍你喜欢篮球,最近武汉男篮亚锦赛,男篮扣篮超帅,你能扣一个给我们看看吗?!
A:你先给我找个1米5以下的篮筐
20、Q:据说你很风流啊
A:怎么说的,说说看。
21、Q:我要哭了都 这是我注册的第四个号啊 为毛之前发着发着就发送失败了啊
A:替搜狐感谢你
22、Q:你平时就很幽默么?
A:我们的生活本就很幽默,有时黑色有时白色,乐在其中就好
23、Q:有为了13爷这个角色增肥么 感觉比杨康的时候壮了!
A:只是变相夸我减肥失败吗
24、Q:会去看辛亥革命吗?团购?
A:我负责组团
25、Q:继续问,我们几个化外散豆子私下都叫你“菇凉”,这个称呼你介意吗?
A:哪几个“爷们”叫的!?
26、Q:萌萌,绿芜跳水那段看得杯具餐具一茶几,如果你是真十三爷,你会怎么处理这件事。。。
A:迅速打捞,实报事故伤亡人数。
27、Q:因为你在微访谈才注册的搜狐微博,打算就专注您一人了!坚决做好脑残粉!请问亲怎么看待脑残粉的呢?
A:什么样的人有什么样的粉
28、Q:有一集十三带着老四拜访绿芜,老O你看绿芜的眼神儿啊,我当时就被秒了~~~满满的欣赏,深情。。。。。。。而且还有一点点色迷迷
A:最后那一点点属于表演上的失误
29、Q:ng花絮里,绿芜碰到杯子,你干嘛那么激动,都跳起来了!
A:我们打赌,那段戏一个镜头一条过,输了的请全组喝水,一条过了导演请。
30、Q:据说你已经签了新势力,其实你的脸既有南方小生的俊秀,又可扮北方小生的豪气,是否考虑过往北方发展?
A:我签约哪了?我怎么没听说?
31、Q:敢上马路遛狗,敢下水沟捉鳖,那敢不敢回复一下..... /(ㄒoㄒ)/~~
A:何必跟狗和鳖一般见识呢
32、Q:你是宫崎骏的粉丝吗?如果是,你喜欢宫崎骏的哪部作品呢?
A:大多都爱
33、Q:十三脸大是因为四爷火锅吗?
A:这条提问视为人参公鸡
34、Q:怎么感觉你今天心情有点不好啊?
A:今晚都乐了一晚上了,唯一的不好是面部有些抽筋
35、Q:除了重温的百年孤独,最近还看了什么值得读的书可以推荐没?
A:最近都看剧本去了,没看新书,比较可耻。
36、Q:萌萌啊 你是想找个圈外人还是圈内人当老婆列!!!
A:这个字念quan还是念juan?
37、Q:如果让你演4爷的话,你打算怎么演?
A:真不知道,太难了。
38、Q:你使用过微博拉黑功能不?
A:准备开始用了
39、Q:这ID就这么不招你待见嘛?!?!都发了几十条了!!!萌萌你也回我一次嘛!!!!!!!心桑透
A:你还真发了几十条。。。这会让人误会我是负心汉的
40、Q:好吧那就真心提个话题好了.. 你最近在看啥书? 或者有什么书推荐.. (三体看过了)还有请你告诉诗诗哦~ 猫咪要在适当年龄绝育.. 恩详情请你百度... 宣传一下,请大家不要给家里的动物盲目配种了.. 爱猫咪,适龄绝育吧!!爱它,就给它做绝育..
A:俄罗斯短篇小说选算吗,一篇一篇看起来不费劲,潘家园淘的。
41、Q:你就是一负心汉 自己没自觉的么
A:所以走夜路不敢回头
42、Q:看你微博上时而一本正经走文艺青年范儿,时而调皮耍宝很爱玩儿,到底哪一个更接近真实的你?
A:都是我,不冲突吧
43、Q:你个负心汉,等我去横店收拾你
A:我快走了~~~~
44、Q:你觉得你杀青后剧组最大的损失是什么
A:那要问组里的菇凉们
45、Q:我心寒啊!!!!我一下课就狂奔回来!!!四十分钟的路被我缩成不到二十分钟!!回来一直发!!就是不理我!!!!
A:你比动车提速高,嗖,注意安全
46、Q:你曾经演过康熙,怡亲王,乾隆。人家都说三个女人一台戏,你一个男人演了三台戏。请问你是怎么做到的?
A:我把头发剃了三次。
47、Q:新剧太平公主,和贾静雯郑爽第一次合作感觉如何?她们都饰演两个角色,好像你也是一人分饰两角?会不会很晕?
A:我就演一角,都晕得不行。
48、Q:头发剃多了,担不担心发际线往后捏。咦这个问题好耳熟。。
A:还可以演猥亵大叔,也是我强项。
49、Q:老袁,胡猫说你们俩是相濡以沫的关系,这、求解释
A:这是要诅咒我们相忘于江湖吗?说这话的人动机不纯,想插足吧。
50、Q:喜欢陈升么
A:喜欢,但我又不是优乐美。
51、Q:演员在过去叫戏子,你对这个称呼如何看待?
A:带贬义,愚昧。
52、Q:哎呦喂!!我就这问题!我刷了80多条有木有?老O你一条也木回有木有?藐视我呗?啊?看不起我呗?啊?啊啊啊?
A:为这80多条,鄙视自己一下。
53、Q:你是真嫂子控?
A:诽谤!嫂子们控我!
54、Q:快乐大本营里你是出于什么心理牵走了你八嫂呢?敢不敢回我一下敢不敢敢不敢敢不敢敢不敢敢不敢敢不敢!!
A:八嫂那么好,需要理由吗?
55、Q:你是像狮子一点还是像处女一点????
A:处狮
56、Q:胡歌有什么把柄在你手上不?他有木有你的把柄呢
A:太多,互爆的话必同归于尽
57、Q:拿蹄子刨地????什么意思??
A:就是hold不住了,想尥蹶子。
58、Q:阿姐拍的这么辛苦,等拍完巾帼大将军之后会给自己放假吗?
A:只有个两三天的假
59、Q:太平公主秘史什么时候杀青~?下一部戏有啥打算吗?
A:就这两天了。
60、Q:老大 您是喜欢留胡子列还是不留列??我喜欢看你留胡子的照片啊啊啊!!大叔控
A:视约会对象而定。
61、Q:我hold不住了……最后一个问题,你出唱片吗
A:
唱片业现状够惨的了,等我有机会会来落井下石的。
Last edited by Isabella2009 on 2011-12-26 10:29, edited 1 time in total.
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Re: 旧笑话
为嘛这么闲呢?没错我在加班呢
http://www.weibo.com/yuanhong
http://www.weibo.com/yuanhong
回复 @韩栋:九哥,当年我递给你的那个小瓶,原本标签是“穿越灵”,我把它撕了,改成“鹤顶红”贴上面,忘了告诉你了……
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Re: 旧笑话
是吧?我也觉得特逗!
我给自己封了个新头衔 "实验员里的二货,二货里的哲学家,哲学家里的神经病,神经病里的笑星,笑星里的萌萌,萌萌里的芙蓉姐姐,总之姐就是科学界中的一朵奇葩"
我给自己封了个新头衔 "实验员里的二货,二货里的哲学家,哲学家里的神经病,神经病里的笑星,笑星里的萌萌,萌萌里的芙蓉姐姐,总之姐就是科学界中的一朵奇葩"
Re: 旧笑话
1.论坛楼主:和女友**时,女友好像喊了另一个男人的名字……
论坛沙发:你日了别人的女人你还有什么不满意的!!!
3.论坛楼主:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思?还有照片的说~
论坛沙发:这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
4.论坛楼主:新闻说某人被蟒蛇吞了,请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办?
论坛回复11:掐七寸,捅肛门,两个很有效的方法,希望大家广为传播。
论坛回复12:捅蛇的肛门还是自己的肛门?
……
论坛回复47:屁话,荒郊野外的拿什么捅!
论坛回复48:许仙知道拿什么捅!
5.论坛楼主:夏天得刮腋毛,否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句,阴〈!-->毛用刮吗?
论坛沙发:不刮扎嘴!
6.论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!
论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!
7.论坛楼主:美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统,因此他获得2005年布鲁金斯学会(世界上最权威、最有影响力的推销员组织)的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西,你会选择什么?
论坛沙发:我要把俺娘推荐给他!!!
8.论坛楼主:反腐真的就这么难吗?
论坛沙发:你割割自己的JJ看难不难!!
9.论坛楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!
10.论坛楼主:我得了健忘症怎么办?
论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~(作者:悲惨的狐狸)
11.论坛楼主:刚才不小心摔了一跤,结果JJ插进水泥地里拔不出来了,大家说我该怎么办啊?
论坛回复:老婆,快来看那,野生的JJ还能长出个人儿来!~(作者:gjqqkk)
12.论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……
13.论坛楼主:装B的实在是太多了,讨厌死了!
论坛沙发:LZ,Don't zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!(注释:莫装B,装B被雷劈!)
14.论坛楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?
论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~(作者:elecon)
15.论坛楼主(日本人):金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩?
论坛沙发:非也,鄙国的穴是用来点的,贵国的穴是用来日的。
16.论坛楼主:韩国怎么了?谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底!
论坛回复:CCTV天气预报至少要报三分钟,而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨,这样的一个民族也敢与中国一战?
17.论坛楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~
论坛沙发:后背上长俩青春痘!
18.论坛楼主:小时候妈妈告诉我一个道理:如果你和某个人吵架,不一定是你的错;但如果你跟很多人吵架,那一定是你的原因!
论坛回复:强盗逻辑!那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故???
19.论坛楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复:中国人+变形金钢!
20.论坛楼主:求解梦:昨晚我梦见章子怡了,章子怡说她狠喜欢我,可我说我有女朋友了,然后章子怡就哭了。
论坛回复:恭喜楼主变大人了,因为第二天你写的日记叫——《梦怡》!(作者:鼻子抽筋,zZErx)
21.论坛楼主:哈哈,成功抢注“功夫熊猫”这个ID,大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊?
论坛沙发:你爸是鸭子!
22.论坛楼主:大家说我长得像不像伍佰?
论坛回复:只有一半像! (二百五??!!)
23.论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。
论坛回复:丫从良了!
24.论坛楼主:写下你最深爱的一个人伤你最深的话……(作者:jademansion)
论坛回复:你进去啦?(作者:roby14
25.论坛楼主:CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。
论坛沙发:骗谁呢!会有睡不着觉的领导???那我倒要看看哪个小姐这么牛逼!!!
26.论坛楼主:听到一特好听的歌,歌词只记得是“一个芝麻糕,不如一针细”,求歌名啊!
论坛回复:你可知Macau,不是我真姓……-_-!!(汗~~七子之歌记成这样。)
27.论坛楼主:交了个女朋友,家里是B社会的,怎么办??
回复说:靠,你丫不会入party啊!
28.论坛楼主:跟自称第一次恋爱的女友做〈!-->爱后发现是FC,过段时间女友吞吞吐吐交代高中时恋爱过一次,又过段时间说大学也恋爱过一次,最后说以前不幸被强 J过。
论坛回复:有没有过Q****不确定,但肯定有过顺****。
29.论坛楼主:大家看我的头像牛逼吗?
论坛回复:像。
30.论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。
论坛回复:你可以卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型。
31. ****楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
暴强回复:谁救砸谁。
32.、****楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?
暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?
33.、****楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样Y;怎么办啊?
暴强回复:我这辈子最恨的就是日 本人了!
34、****楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗?
暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?
35、****楼主:某天。我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问 一问:你们男人都是用下半身说话的吗?
暴强回复:你们女人不是用下半身听话的吗?
36.、****楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊?
暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。
37.、****楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床?
暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。
38、.****楼主:我是处男,我有点害怕,跪求鉴别****的方法,因为《物种起源》上说:女人曾经**过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代;你相信吗?找不到****宁愿打光棍。
暴强回复:你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷?
39、****楼主:老婆不喜欢花,送什么好呢? !
暴强回复:黄瓜。最带好刺的。唉
作为一个男人我替你悲哀!你老婆明摆着暗示你
她需要!因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao!罪过 罪过!
40、****楼主:大家说说各自公司的情况,汇总一下,看看,经济形势!
暴强回复:我做鸭的,现在富婆都不出来了,都为了省钱改用小黄瓜了
41、****楼主:央视新大楼正式定名为“智窗”大厦!
暴强回复:来个牛逼人物,在对面造一座“刚泰宾馆”,生意绝对火!以后北京人员可以自豪的说:“我们北京有痔疮”。MD如果这玩意儿叫“智窗”,那首都不成了菊花了?
42、****楼主:一直希望我和男友能在今年结婚,结果他不肯,后来我们分手了,现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗?
暴强回复:太紧?是太松吧!
43、****楼主:女友“大”字形地躺在床上被我连X四次,你猜她有何感受?
暴强回复:“爽”!
44、****楼主:很严重很严肃的问题:有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长。
暴强回复:这不能怪毛!你是知道的…
45、****楼主:JMS来说说男人的小JJ一碰就硬吗?
暴强回复:怎么可能,我们又不是含羞草!
46、****楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?
暴强回复:大叔你弟弟出来了。
47、****楼主:如果再次碰到你的前男(女)友,你最想跟他(她)说的一句话是什么?
暴强回复:我现在时间长了~~真的。
48.涯楼主(男):小时候被叔叔W X过屁屁,现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影?
回复:犯我菊花者,虽远必诛!
49楼主:本次奥运会上,北京是如何展现为绿色人文奥运的?
回复:不是请谢霆锋来唱歌了吗?
50楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族!
回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!
51楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。
回复:成鸡思汉。
52.楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!
回复:唉,毕竟不是亲生的……
53楼主:问君能有几多愁?
暴强回复:恰似一群太监上青楼!!
54****楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。
暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。
可能没有以前那些好玩,但是都是最新整理出来的。看看图个乐子,也是转的吧。开始了。
1:大家说说怎样才能让自己当上BT神????
回复:自爆菊花
2:你认为世界上最牛逼的一句话是什么呢?
回复:春哥怀孕了
3:我女朋友挨班主任打了,我该怎么办?
回复:你打她班主任的女朋友!
4:这几天看到一篇介绍女导游潜规则的帖子,心里很不踏实。米粉的女友明年也正式作为一个导游了。
跟她提那篇帖子的内容,她跟我吵了一架。很纠结很惆怅。顶贴就送有高手指点迷津的倾囊相送
回复:导游小姐做女朋友很好的很能吹,我最爱能吹的女生了。
5:问:我儿子初三,正在中考。
夏天公司要求我们员工穿丝、袜。
回到家,儿子喜欢坐我身边摸我穿丝、袜的腿,难道他有性意识了吗?
我推了好多次都不管用。怎么办啊?他才14岁啊,我是不是太溺爱他了。
回复:把你带有浓郁脚汗味的臭脚塞到你儿子嘴里.如果还不行,只有让你儿子塞你了
6:创意电灯组合
回复:嗯,寓意深刻。现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动,却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情
的灯。
7:对联:溪边日出洞边雨
下联:道士无情雀有情
8:问:以前万一皇上的儿子跟妃子发生了关系改怎么办?
回复:惶惶不可,终ri。
9:应该禁止女生上大学
回复:应该这样看:女大学“生”。
10:题目美女只有8年保鲜期(想美女的必看)
回复:新不新鲜主要看水分的多少。
11:请大家用一句话来BT一位女人?!
回复:你下面怎么这么大阿这么大阿这么大阿这么大阿这么大阿这么大
阿这么大阿这么大阿这么大阿,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.
12:召集蛋疼的我们一起来“爆改成语”
回复:除膜慰道。
13:楼主求助:求嵌”陈娇(男)林燕(女)”四字的婚联.不胜感激!!!
回复:
上联:陈年娇妻已出墙
下联:林中尽是分飞燕
横批:今世无缘
14:在公交车上JJ硬了支起了帐篷怎么办啊!
回复:你可以找个漂亮MM,小声跟她说:“妹妹,能不能帮个忙,我弟弟晕车,要吐…”
15:楼主:请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的?
回复:不是请谢霆锋来唱歌了吗?
16:单位人都说我长得像韩国人,大家说像吗?
回复:因为你长得像个棒子,单位同事又不好意思明说,所以只好说你长得像韩国人!
17:今天晨勃被闺女看到了,好丢脸
回复:小妮,来玩不倒翁……
18:怎样花20元哄女友开心?
回复:买盒杜蕾斯和她用完。
19:楼主:假如你是曾轶可,你告别快女时结束语怎么说?
RT,征求惊人的语句
回复:咱明年快男见。
21:女孩子练跆拳道会导致处女膜破裂嘛?
回复:这得看教练。
22:问:为什么我吃了避孕药我老婆还是怀孕了?????
回复:孩子不是你的。
23:问:女人的体香是从哪里来的?
回复:在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林。
24:问,我游戏老挂怎么不办?
答,信春哥,原地满红恢复。
25:楼主:我昨晚刚被我女朋友甩了。
我:我昨晚刚因为喜欢上了另一个女孩而甩了原来的女朋友,我混蛋啊……
26:媳妇生了个宝宝,真高兴!(图)
回复:我也是,四年都没有回家了,听说媳妇给生了个大胖小子,真想回家看看
27:被一群人围殴以后,说一句什么话最牛叉?
回复:草,多大个事,还以为是暴菊呢。
28:请用一句话形容国足和国蓝。
回复:哥就是不进,管她洞大洞小。
29:好一位女子,求下联
回复:肏一下肏入肉
30:Mj的舞步是模仿劲舞团的
回复:看来你妈还是处女!
31:泰国5人组团对中国武术下挑战书。
回复:在街边随便抓个城市管理者上去就能秒他们伍人了~~~
回复:关门我要放少林方丈了
回复:国足冷笑一声
回复:中国城市管理者,以一敌万
回复:朕的五虎上将速速进殿
32:我捡到10块钱,想开银行。不知道还差什么~
回复:还差三块钱.
33:半夜三更去厕所干嘛?
回复:带孩子出来透透气.
34:求一个最牛B的ID.
回复:女友糖尿病害我蛀牙.
35:女上司问我特长是什么?
回复:老二
1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?
为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!
2. 某日一位小姐去买肉圆。
小姐:老板,我要两个小的带走!
由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:
小姐,?那两粒是小的吗?
该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5. 有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」
老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」
6. 买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
7. 好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」
小杜:「?.?」
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲:「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说:「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说:「喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说:「对啦,疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ!」
开车的ㄚ妈回答:「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!」
9. 梦遗...!
在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇!
赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:
「梦,遗落在草原上。」
阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回家去,如何啊
母的毛毛虫说:好啊!
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了,
公毛毛虫说:怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床去钓鱼了
11. 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
这人质问道: “谁住在二楼?”
老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下
12. 一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!
、公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”
2、服务员:“欢迎光临。”顾客:“我要一个圣代。”服务员:“什么口味的?” 顾客:“麻酱的……”
3、“回床率”,好词儿
4、马老的口才极佳,看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了,但是生活中他的语言更精彩,马老说,最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词:“白花花的大腿,水灵灵的逼,这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
5、我先脱了。您随意。
6、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。
7、风卷云动雨倾城,叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个。
9、我一贱你就笑
10、这个信息泛滥的时代,你还要以掌握更多信息为荣么?我早就已什么都知道为耻了!
11、跟广告创意一样,很多好玩儿的句子,想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。
12、a:你是我的小天使吗?b:是。a:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?b:****,就你事儿多
13、你我皆烦人,剩在人世间。
14、南方性开放,北方打麻将,喝酒吹牛鼻,全国都一样
15、弄一聊天机器人,光会说句“是么?”就足够,别人说什么都这句,绝对聊遍天下无敌手。
16、a:我大姨妈刚走。b:哦,最近车票不大好买吧?
17、我说:姑娘啊,我已越陷越深。姑娘说:嘘,你不可自拔。
18、4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
19、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯
20、一天到晚想死的鱼。
21、大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了,上来互相先问你谈过几个我谈过几个,或者干脆问你睡过几个我睡过几个,还都特坦然,特豁达,特不当回事儿。
22、问:你和你的朋友在一起时都干吗?答:嗯。
23、挣的是卖白菜的钱,操的是卖viper的心
24、这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
25、中国有风险,投胎须谨慎
26、某女宿横幅:今日华夏女生,明日成功女性。我个人觉得,这要是某男宿横幅就更有点意思
27、我可好玩了,不信你玩玩对不起,你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句
28、当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠星座了解彼此。
29、看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。
30、漫漫人生路,总会错几步。
31、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告
32、三分天注定,七分靠打扮。
33、门门功课都得a,不如人家一对c。——是猫扑网友的名言
34、生在中国又卒于中国,真是祸不单行啊
35、是这样的张总:你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行
36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
38、早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才
39、与有趣人,做无耻事
40、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,ooxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
41、像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句
42、好难。不跟女斗
43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信
44、一人眼力不好,某日,买了只活鸡,提着回家。狭路之上,迎面走来一人,手里托块儿豆腐。眼看越走越近,便对那人说:小心点儿啊,这肥油别蹭我身上。对面那人闻听,瞧他一眼,说:呵,就您这眼神儿还玩儿鹰呐?
45、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三
46、将客户睡服
47、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。——新时代女性宣言
48、只要功夫深,一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿
49、还有一个:“喂,印钞厂陈书记吗?我订的纯金名片是中分的,对……对……像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮。”
50、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家,倒也公道 也许有些您看过,但收集贴花了十天,写贴花了十分钟,回帖也许只需十秒。
论坛沙发:你日了别人的女人你还有什么不满意的!!!
3.论坛楼主:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思?还有照片的说~
论坛沙发:这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
4.论坛楼主:新闻说某人被蟒蛇吞了,请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办?
论坛回复11:掐七寸,捅肛门,两个很有效的方法,希望大家广为传播。
论坛回复12:捅蛇的肛门还是自己的肛门?
……
论坛回复47:屁话,荒郊野外的拿什么捅!
论坛回复48:许仙知道拿什么捅!
5.论坛楼主:夏天得刮腋毛,否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句,阴〈!-->毛用刮吗?
论坛沙发:不刮扎嘴!
6.论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!
论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!
7.论坛楼主:美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统,因此他获得2005年布鲁金斯学会(世界上最权威、最有影响力的推销员组织)的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西,你会选择什么?
论坛沙发:我要把俺娘推荐给他!!!
8.论坛楼主:反腐真的就这么难吗?
论坛沙发:你割割自己的JJ看难不难!!
9.论坛楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!
10.论坛楼主:我得了健忘症怎么办?
论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~(作者:悲惨的狐狸)
11.论坛楼主:刚才不小心摔了一跤,结果JJ插进水泥地里拔不出来了,大家说我该怎么办啊?
论坛回复:老婆,快来看那,野生的JJ还能长出个人儿来!~(作者:gjqqkk)
12.论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……
13.论坛楼主:装B的实在是太多了,讨厌死了!
论坛沙发:LZ,Don't zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!(注释:莫装B,装B被雷劈!)
14.论坛楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?
论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~(作者:elecon)
15.论坛楼主(日本人):金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩?
论坛沙发:非也,鄙国的穴是用来点的,贵国的穴是用来日的。
16.论坛楼主:韩国怎么了?谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底!
论坛回复:CCTV天气预报至少要报三分钟,而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨,这样的一个民族也敢与中国一战?
17.论坛楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~
论坛沙发:后背上长俩青春痘!
18.论坛楼主:小时候妈妈告诉我一个道理:如果你和某个人吵架,不一定是你的错;但如果你跟很多人吵架,那一定是你的原因!
论坛回复:强盗逻辑!那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故???
19.论坛楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复:中国人+变形金钢!
20.论坛楼主:求解梦:昨晚我梦见章子怡了,章子怡说她狠喜欢我,可我说我有女朋友了,然后章子怡就哭了。
论坛回复:恭喜楼主变大人了,因为第二天你写的日记叫——《梦怡》!(作者:鼻子抽筋,zZErx)
21.论坛楼主:哈哈,成功抢注“功夫熊猫”这个ID,大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊?
论坛沙发:你爸是鸭子!
22.论坛楼主:大家说我长得像不像伍佰?
论坛回复:只有一半像! (二百五??!!)
23.论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。
论坛回复:丫从良了!
24.论坛楼主:写下你最深爱的一个人伤你最深的话……(作者:jademansion)
论坛回复:你进去啦?(作者:roby14
25.论坛楼主:CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。
论坛沙发:骗谁呢!会有睡不着觉的领导???那我倒要看看哪个小姐这么牛逼!!!
26.论坛楼主:听到一特好听的歌,歌词只记得是“一个芝麻糕,不如一针细”,求歌名啊!
论坛回复:你可知Macau,不是我真姓……-_-!!(汗~~七子之歌记成这样。)
27.论坛楼主:交了个女朋友,家里是B社会的,怎么办??
回复说:靠,你丫不会入party啊!
28.论坛楼主:跟自称第一次恋爱的女友做〈!-->爱后发现是FC,过段时间女友吞吞吐吐交代高中时恋爱过一次,又过段时间说大学也恋爱过一次,最后说以前不幸被强 J过。
论坛回复:有没有过Q****不确定,但肯定有过顺****。
29.论坛楼主:大家看我的头像牛逼吗?
论坛回复:像。
30.论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。
论坛回复:你可以卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型。
31. ****楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
暴强回复:谁救砸谁。
32.、****楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?
暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?
33.、****楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样Y;怎么办啊?
暴强回复:我这辈子最恨的就是日 本人了!
34、****楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗?
暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?
35、****楼主:某天。我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问 一问:你们男人都是用下半身说话的吗?
暴强回复:你们女人不是用下半身听话的吗?
36.、****楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊?
暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。
37.、****楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床?
暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。
38、.****楼主:我是处男,我有点害怕,跪求鉴别****的方法,因为《物种起源》上说:女人曾经**过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代;你相信吗?找不到****宁愿打光棍。
暴强回复:你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷?
39、****楼主:老婆不喜欢花,送什么好呢? !
暴强回复:黄瓜。最带好刺的。唉
作为一个男人我替你悲哀!你老婆明摆着暗示你
她需要!因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao!罪过 罪过!
40、****楼主:大家说说各自公司的情况,汇总一下,看看,经济形势!
暴强回复:我做鸭的,现在富婆都不出来了,都为了省钱改用小黄瓜了
41、****楼主:央视新大楼正式定名为“智窗”大厦!
暴强回复:来个牛逼人物,在对面造一座“刚泰宾馆”,生意绝对火!以后北京人员可以自豪的说:“我们北京有痔疮”。MD如果这玩意儿叫“智窗”,那首都不成了菊花了?
42、****楼主:一直希望我和男友能在今年结婚,结果他不肯,后来我们分手了,现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗?
暴强回复:太紧?是太松吧!
43、****楼主:女友“大”字形地躺在床上被我连X四次,你猜她有何感受?
暴强回复:“爽”!
44、****楼主:很严重很严肃的问题:有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长。
暴强回复:这不能怪毛!你是知道的…
45、****楼主:JMS来说说男人的小JJ一碰就硬吗?
暴强回复:怎么可能,我们又不是含羞草!
46、****楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?
暴强回复:大叔你弟弟出来了。
47、****楼主:如果再次碰到你的前男(女)友,你最想跟他(她)说的一句话是什么?
暴强回复:我现在时间长了~~真的。
48.涯楼主(男):小时候被叔叔W X过屁屁,现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影?
回复:犯我菊花者,虽远必诛!
49楼主:本次奥运会上,北京是如何展现为绿色人文奥运的?
回复:不是请谢霆锋来唱歌了吗?
50楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族!
回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!
51楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。
回复:成鸡思汉。
52.楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!
回复:唉,毕竟不是亲生的……
53楼主:问君能有几多愁?
暴强回复:恰似一群太监上青楼!!
54****楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。
暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。
可能没有以前那些好玩,但是都是最新整理出来的。看看图个乐子,也是转的吧。开始了。
1:大家说说怎样才能让自己当上BT神????
回复:自爆菊花
2:你认为世界上最牛逼的一句话是什么呢?
回复:春哥怀孕了
3:我女朋友挨班主任打了,我该怎么办?
回复:你打她班主任的女朋友!
4:这几天看到一篇介绍女导游潜规则的帖子,心里很不踏实。米粉的女友明年也正式作为一个导游了。
跟她提那篇帖子的内容,她跟我吵了一架。很纠结很惆怅。顶贴就送有高手指点迷津的倾囊相送
回复:导游小姐做女朋友很好的很能吹,我最爱能吹的女生了。
5:问:我儿子初三,正在中考。
夏天公司要求我们员工穿丝、袜。
回到家,儿子喜欢坐我身边摸我穿丝、袜的腿,难道他有性意识了吗?
我推了好多次都不管用。怎么办啊?他才14岁啊,我是不是太溺爱他了。
回复:把你带有浓郁脚汗味的臭脚塞到你儿子嘴里.如果还不行,只有让你儿子塞你了
6:创意电灯组合
回复:嗯,寓意深刻。现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动,却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情
的灯。
7:对联:溪边日出洞边雨
下联:道士无情雀有情
8:问:以前万一皇上的儿子跟妃子发生了关系改怎么办?
回复:惶惶不可,终ri。
9:应该禁止女生上大学
回复:应该这样看:女大学“生”。
10:题目美女只有8年保鲜期(想美女的必看)
回复:新不新鲜主要看水分的多少。
11:请大家用一句话来BT一位女人?!
回复:你下面怎么这么大阿这么大阿这么大阿这么大阿这么大阿这么大
阿这么大阿这么大阿这么大阿,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.
12:召集蛋疼的我们一起来“爆改成语”
回复:除膜慰道。
13:楼主求助:求嵌”陈娇(男)林燕(女)”四字的婚联.不胜感激!!!
回复:
上联:陈年娇妻已出墙
下联:林中尽是分飞燕
横批:今世无缘
14:在公交车上JJ硬了支起了帐篷怎么办啊!
回复:你可以找个漂亮MM,小声跟她说:“妹妹,能不能帮个忙,我弟弟晕车,要吐…”
15:楼主:请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的?
回复:不是请谢霆锋来唱歌了吗?
16:单位人都说我长得像韩国人,大家说像吗?
回复:因为你长得像个棒子,单位同事又不好意思明说,所以只好说你长得像韩国人!
17:今天晨勃被闺女看到了,好丢脸
回复:小妮,来玩不倒翁……
18:怎样花20元哄女友开心?
回复:买盒杜蕾斯和她用完。
19:楼主:假如你是曾轶可,你告别快女时结束语怎么说?
RT,征求惊人的语句
回复:咱明年快男见。
21:女孩子练跆拳道会导致处女膜破裂嘛?
回复:这得看教练。
22:问:为什么我吃了避孕药我老婆还是怀孕了?????
回复:孩子不是你的。
23:问:女人的体香是从哪里来的?
回复:在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林。
24:问,我游戏老挂怎么不办?
答,信春哥,原地满红恢复。
25:楼主:我昨晚刚被我女朋友甩了。
我:我昨晚刚因为喜欢上了另一个女孩而甩了原来的女朋友,我混蛋啊……
26:媳妇生了个宝宝,真高兴!(图)
回复:我也是,四年都没有回家了,听说媳妇给生了个大胖小子,真想回家看看
27:被一群人围殴以后,说一句什么话最牛叉?
回复:草,多大个事,还以为是暴菊呢。
28:请用一句话形容国足和国蓝。
回复:哥就是不进,管她洞大洞小。
29:好一位女子,求下联
回复:肏一下肏入肉
30:Mj的舞步是模仿劲舞团的
回复:看来你妈还是处女!
31:泰国5人组团对中国武术下挑战书。
回复:在街边随便抓个城市管理者上去就能秒他们伍人了~~~
回复:关门我要放少林方丈了
回复:国足冷笑一声
回复:中国城市管理者,以一敌万
回复:朕的五虎上将速速进殿
32:我捡到10块钱,想开银行。不知道还差什么~
回复:还差三块钱.
33:半夜三更去厕所干嘛?
回复:带孩子出来透透气.
34:求一个最牛B的ID.
回复:女友糖尿病害我蛀牙.
35:女上司问我特长是什么?
回复:老二
1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?
为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!
2. 某日一位小姐去买肉圆。
小姐:老板,我要两个小的带走!
由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:
小姐,?那两粒是小的吗?
该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5. 有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」
老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」
6. 买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
7. 好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」
小杜:「?.?」
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲:「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说:「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说:「喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说:「对啦,疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ!」
开车的ㄚ妈回答:「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!」
9. 梦遗...!
在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇!
赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:
「梦,遗落在草原上。」
阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回家去,如何啊
母的毛毛虫说:好啊!
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了,
公毛毛虫说:怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床去钓鱼了
11. 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
这人质问道: “谁住在二楼?”
老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下
12. 一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!
、公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”
2、服务员:“欢迎光临。”顾客:“我要一个圣代。”服务员:“什么口味的?” 顾客:“麻酱的……”
3、“回床率”,好词儿
4、马老的口才极佳,看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了,但是生活中他的语言更精彩,马老说,最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词:“白花花的大腿,水灵灵的逼,这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
5、我先脱了。您随意。
6、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。
7、风卷云动雨倾城,叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个。
9、我一贱你就笑
10、这个信息泛滥的时代,你还要以掌握更多信息为荣么?我早就已什么都知道为耻了!
11、跟广告创意一样,很多好玩儿的句子,想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。
12、a:你是我的小天使吗?b:是。a:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?b:****,就你事儿多
13、你我皆烦人,剩在人世间。
14、南方性开放,北方打麻将,喝酒吹牛鼻,全国都一样
15、弄一聊天机器人,光会说句“是么?”就足够,别人说什么都这句,绝对聊遍天下无敌手。
16、a:我大姨妈刚走。b:哦,最近车票不大好买吧?
17、我说:姑娘啊,我已越陷越深。姑娘说:嘘,你不可自拔。
18、4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
19、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯
20、一天到晚想死的鱼。
21、大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了,上来互相先问你谈过几个我谈过几个,或者干脆问你睡过几个我睡过几个,还都特坦然,特豁达,特不当回事儿。
22、问:你和你的朋友在一起时都干吗?答:嗯。
23、挣的是卖白菜的钱,操的是卖viper的心
24、这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
25、中国有风险,投胎须谨慎
26、某女宿横幅:今日华夏女生,明日成功女性。我个人觉得,这要是某男宿横幅就更有点意思
27、我可好玩了,不信你玩玩对不起,你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句
28、当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠星座了解彼此。
29、看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。
30、漫漫人生路,总会错几步。
31、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告
32、三分天注定,七分靠打扮。
33、门门功课都得a,不如人家一对c。——是猫扑网友的名言
34、生在中国又卒于中国,真是祸不单行啊
35、是这样的张总:你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行
36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
38、早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才
39、与有趣人,做无耻事
40、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,ooxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
41、像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句
42、好难。不跟女斗
43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信
44、一人眼力不好,某日,买了只活鸡,提着回家。狭路之上,迎面走来一人,手里托块儿豆腐。眼看越走越近,便对那人说:小心点儿啊,这肥油别蹭我身上。对面那人闻听,瞧他一眼,说:呵,就您这眼神儿还玩儿鹰呐?
45、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三
46、将客户睡服
47、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。——新时代女性宣言
48、只要功夫深,一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿
49、还有一个:“喂,印钞厂陈书记吗?我订的纯金名片是中分的,对……对……像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮。”
50、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家,倒也公道 也许有些您看过,但收集贴花了十天,写贴花了十分钟,回帖也许只需十秒。