【转博】恋爱话题

入得谷来,祸福自求。
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Jun
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【转博】恋爱话题

Post by Jun » 2008-04-16 19:06

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恋爱纠结探索之二
April 16th, 2008 by Jun

上次说到“恋爱让人失去理智”的解释是非常不够的。基本上,理智是经常失去的,当人生气的时候,当人害怕的时候,当人幸福的时候,当人焦虑的时候,当人感到受到威胁的时候。。。 不一而足。不过涅,人的动机和行为虽然不能全部用逻辑来跟踪,倒也不是无迹可寻的。

这就是为什么我虽然没有孩子,却那么喜欢了解儿童发展心理学。所谓三岁看老的说法,形容的就是心理的发展规律。埋得最深,线路最短,一生都免不了痕迹的那些大脑沟回,在出生前和出生头一两年内便已经奠定基础。另外一个神经系统进行大调整的步骤在青春期发生,体内突然暴涨的荷尔蒙也影响到大脑细胞的重组,灭掉一些浪费的线路,重搭一些新的线路,尤其是对异性(或者同性)的无名吸引。对于绝大多数人来说,新生头两年和青春期的过程,都是在同一家庭环境中进行的。父母的性格对一个人的处世、待人、恋爱的行为路线起到决定性的作用,从出生之前的基因组合,到出生后的耳濡目染。

只不过,后代的性格和行为与父母的关联,并不一定是表面上的类似。很多时候,不幸福的家庭里出来的人下定决心不重蹈覆辙,但仍然遇到各种各样的障碍。举个例子,有一个女生,很美,走在路上都有人打招呼,她却总是从一段感情跳到另一段感情,而且经常泡那种不怎么尊重女性也不想长期稳定关系的男人类型,吃了亏,明知不该碰,却忍不住要去跟他们混。遇到很好很稳定也很尊重她的男人不想要,觉得到手太容易,觉得不满足,觉得乏味。典型的self- destructive的行为。为什么?我间接地慢慢地了解到一些她家里的背景。在她十几岁时,她爸爸跟她妈妈离婚了,就是俗话说的“甩了她妈妈”跟另一个女人结婚。她很受打击。当然本来就有一些其他的risk factors,但这个家庭变故给她很深的影响。她本来是daddy’s little girl,在感情上非常信任和依赖父亲,这一下不知道该怎么处理,失去了平衡,带来了深埋的焦虑感。后来她在恋爱中对男性的态度,跟她与她父亲的矛盾和纠结有很重要的联系。当某男表示喜欢她愿意跟她建立长期恋爱关系时,她(潜意识地)回想起信任父亲而被失望/背叛的经历,害怕再次受到伤害,所以越是稳定的恋爱越让她心惊肉跳,时刻害怕可能失去。为了应付这种预料带来的难受的感觉,她(不自觉地)选择离开或者避免稳定的关系而专挑明知不可靠不稳定的关系跳进去。虽然结局是分手和失望,常被对方伤害或者甩掉,滋味并不好受,但在伤心的下面有一个深藏的安全感―因为熟悉所以安全。

大多数的看似self-destructive ,self-sabotage,跟自己过不去的行为,底下都有一个共同或者相似的规律。这个现象在自我价值低的人群尤其女性中颇为常见(当然不是所有的人),虽然男性中可能也有很多,虽然表达出来的现象可能不同。当事人可能做出很不合逻辑的举动,例如跳进对自己不利的关系中,其实对自己不利的结果也有它的作用―熟悉,重复了幼年/少年时期的不幸事件。当自己的预测(“我的结局总会是悲惨的”或者“最终总会被男人背叛”)被反复证明(validation)时,带来的是一种“人生可控制”的满足感―瞧,我预料得多准,既然能够预料,那么再坏的事也不算最可怕了。之所以感到不算最可怕,还是因为熟悉,因为过去经历过了。

另一个我亲眼见过的例子,当事人内心很喜欢对方,渴望亲密的关系,却难以表达自己,不知道怎样主动启齿,或者在对方表示亲近的意愿时不知道怎样回应。一方面内心很想热腾腾地爱一次,一方面感到害怕和有压力,尤其害怕示弱或者被对方“占了上风”,“控制”了自己的感情。每一次见到这样的问题,我几乎可以立刻推测,当事人的父母比较严厉,不轻易表达感情,对TA从小就要求很高,或者要求完美,而吝惜赞扬和正面感情的流露,父母之间多半很少表现相爱的温情。

为什么一个男人找的太太,常常跟他的母亲很相似,而一个女人找的伴侣跟她的父亲是同类型人?并不是所谓的恋母或者恋父情结,而是熟悉。熟悉给人安全感。如果一个人的父母关系本来就是非常亲密和正面的,那么他也趋向与亲密和正面的恋爱关系。如果一个人运气不好,从小的榜样不是亲密和正面的,那么他的恋爱打一开头就受到一定的局限。

说了这么多,并不是要重复弗洛伊德的理论,成年人的一切心理问题都是父母的错,挖掘出父母怎样破坏自己的幼年经历就能治愈自己现在的障碍。不是那么简单和直截了当。第一,责怪父母没有任何建设性的效果,他们的局限性是不可避免也不可改变的,沉溺在回忆和过去和自我怜悯中,便失去了改变和掌握自己的命运的能力。第二,了解自己为什么重复同一pattern,而且是对自己不利的pattern,并不是目的,而是达到目的的手段。第三,最终的目的是打破自我陷害的怪圈,跳出来,才发现世界很大,选择很多,并不是一定要做历史的奴隶而不能自拔。

这是一个循序渐进的过程,面对自己的历史和无意识pattern 常常是个让人害怕和痛苦的过程,有点象刮骨疗伤。但是这一步不能省下来,如果不彻底理解自己“不讲理”背后的道理,将来就不知道怎样调节和避免,可能继续重复而难以改变。如果下决心清醒而深刻地认识自己深藏的习惯和局限,就有可能改变和超越自己的既定命运而将幸福掌握在自己手中,不必重蹈上一代的覆辙。

教训:一个人在恋爱时并不会“变了一个人”,而是把深藏的性格和倾向和纠结都引了出来,浮出海面。 恋爱中的行为和规律是一面镜子,把一个人的本性都照了出来。

这个现象的另一面是,当一个习惯了正面的亲密的恋爱关系的人遇到一个有纠结的人,常常也会感到很困惑,因为甲乙之间即使在恋爱,仍然可能因为先天特征和早年经历上的不同而产生差异和冲突。在甲眼中是理所当然的事,在乙眼中可能匪夷所思。当众接吻可能是真情流露,也可能让人极不舒服。这种差异常常带来争吵和不满。当双方因为恋爱的习惯和理解处理感情方面的pattern不同时,一方很可能下结论“你不够爱我”,“你不看重这段感情”,“你成心气我”;而另一方可能觉得“你无理取闹”,“我已经尽最大努力地爱你了,你还要怎样?”

实际上呢,没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。一个人的性格是他的经历和环境和生理本能的总和,即使是最热烈的恋爱也不能就自外而内地把他变成另一个人。变化必须自内而外。有些人永远不会变,有些人会变,但也不是因为他们的男/女情人强迫他们改变的。
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此喵已死,有事烧纸

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